Ανέκδοτα

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.

Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.

Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.

Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.

Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

Η επιγραφή λέει:

Άνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:

Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:

Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:

Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:

Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.

Εκεί η επιγραφή λέει:

Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.

Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.

Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.

& ΑΝΤΡΕΣ....

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.

Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους…

- Πως

- Πως απασχολείς μία ξανθιά για δύο ώρες; - Της δίνεις ένα χαρτί που σε κάθε πλευρά γράφει: "Γύρνα και δες την άλλη πλευρά." Το κινητό της ξανθιάς Πάει μια ξανθιά στον πωλητή κινητών: - Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο. - Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής. - Peugeut 206... Τα άλογα Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρεί κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της το Τάκη και του λέει: - Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω; - Δες αν είναι το ίδιο φύλο. - Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά. - Τότε μέτρα τα αυτιά τους. - Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά. - Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους. - Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις. Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει: - Έλα Τάκη, μ'ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει μεγαλύτερη ουρά απ'το μαύρο! ΣΙΝΕΜΑ Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της. Φτάνει στο ταμείο και λέει: - Δύο εισιτήρια παρακαλώ! - Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα; - Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!! www.lafazanidis.blogspot.com

Μια γυναίκα

Μια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι. Ο 9χρονος γιος της γυρνάει σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί!! Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνάει σπίτι κ ο πατέρας του παιδιού. Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της!!! Tο μικρό αγόρι λέει: 'Σκοτεινά εδώ.' Ο άντρας λέει: 'Ναι είναι.' Αγόρι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!' Άντρας: 'Μπραβο' Αγόρι: 'Θες να την αγορασεις ?' Άντρας: 'Οχι ευχαριστω' Αγόρι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!' Άντρας: 'OK, λεγε ποσα??' Αγόρι: '250$' Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα! Αγόρι: 'Σκοτεινα εδω.' Άντρας: 'Ναι ειναι.' Αγόρι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!' Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?' Αγόρι: '750$' Άντρας: 'Το παιρνω' Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! ' Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο' 'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του. Αγόρι: '1000$' 'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια. Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου. Tο Αγόρι λεει: "Σκοτεινα εδω" Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!" www.lafazanidis.blogspot.com

4 παντρεμένοι

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους... . Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο! Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ…. Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος. Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα. Καλά, με δουλεύετε? λέει ο τρίτος. Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών.. Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? λένε στον τέταρτο. Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ?? Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω: Ψάρεμα ή ΣΕΞ; Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλάβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα. www.lafazanidis.blogspot.com

Αφού τελείωσε

Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει με τίποτα δουλειά. Επιπλέον δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο. Έτσι του ήρθε μια φαεινή ιδέα, να γίνει ζιγκολό. Έγραψε λοιπόν έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα: Στο κρεβάτι: 100 ευρώ Στον καναπέ: 50 ευρώ Στο πάτωμα: 25 ευρώ Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία. Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και πήγε γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού. Όταν έφτασε στο σπίτι έδωσε στον νεαρό όλα τα χρήματα. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, και στη συνέχεια πάντως μέτρησε τα χρήματα: Ήταν 100 ευρώ. Φίλησε την γριά και την ρώτησε: -Στο κρεβάτι έτσι; Χαμογελώντας η γριά του είπε: - Μην γίνεσαι αστείος... 4 ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ!!! www.lafazanidis.blogspot.com

"Τι μπορώ να

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός. "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας. Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;" Και ο άντρας απαντάει: "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το ΙΚΑ! www.lafazanidis.blogspot.com

Εξετάζουμε

Εξετάζουμε 640-553 questions ότι μπορεί να συμπληρώσει πιστοποιήσεις καριέρα σας, σε αντίθεση με τις πιστοποιήσεις που είναι απόλυτη προϋπόθεση για 70-236 questions την απασχόληση, όπως αυτές για τους εκπαιδευτικούς. Επίσης, δεν έχουμε εξερευνήσει licensure εδώ, αν και ορισμένοι τομείς που μπορεί να απαιτήσει licensure παράλληλα με την προσφορά 70-528 questions πιστοποίηση.

Είσοδος

Forum II - Gallery II

Coryright 2008 Created by Furvus.net